Ayer me encontré con esta foto, tomada en enero de 1998, apenas tenía 19 años.

Volvemos hacia atrás una vez más:

Menos responsabilidades, menos preocupaciones, más inocente (¿o no?), más elocuente, creo que era más sentimental, pero menos abierto y menos conciente de muchas cosas. Ahora todo eso se me hace tan lejano…el pelo largo, la ropa que usaba, la música que escuchaba, los programas de televisión que veía, los sitios que visitaba…todo es tan lejano, y solo han pasado 5 años…

Me pongo a pensar que posiblemente razones externas y terceras personas me han hecho cambiar la forma de demostrar cariño a las personas. ¿Es esto posible? - Cuando te hieren sentimentalmente o tienes una experiencia muy fuerte que no acaba bién, dejas de ser tan cariñoso o tan sentimental. Me quejaba de que algunos amigos cercanos ponían muchas barreras y eso no les permitía conocer y acercarte más a tus amigos, novio/a, familia, y ahora yo soy así.

Pongo miles de barreras, no dejo que la gente se acerque muy facilmente a mi, ¿cuántas personas habrán tratado de tener una relación afectiva, cercana, de mucha confianza conmigo y yo no los dejo? La verdad es que ahora soy muchísimo más selectivo con las personas que hablo. Y a veces llego a puntos muy extremos:

Recuerdo que alguna vez salí con una chica, la cual muchos seguramente muchos querían estar en mi posición. Mientras cenábamos se le empezó a caer la comida, a veces en las piernas. Eso fue todo, talvez fue un accidente (que se repitió unas 4 o 5 veces) pero no quise saber de ella nunca más.

Y si ahora saliera con alguien y me dice que le encanta la Condesa seguramente no volvería a hablarle.

A esto le sumamos que cada vez que me vuelvo sincero, abierto frente a gente que no conozco, termino leyendo una serie de comentarios nada agradables. Me pregunto si realmente vivimos en una sociedad donde cada persona que abre sus pensamientos y su mente al mundo y por lo tanto volverse mucho más débil y suseptible, es un objetivo para insultos de personas que talvez no están de acuerdo, escudados por una pantalla.

Justamente esa es la razón por la cual dejé de ser personal aquí. Me gustaría poner un filtro de madurez en este sitio, pero eso no es posible. Me gustan las críticas, me gusta que venga alguien y me diga “hey, no estoy de acuerdo”, y sea inteligente al decir por qué no lo está. Pero los insultos anónimos me dan dolor de estómago. Y cuando digo comentarios no me refiero solo a comentarios en este sitio, sino a mierda escrita en otros lugares.

Y este es un tema recurrente cada vez que escribo aquí sobre ser más personal, cuando hablo con alguien al respecto o cuando lo pienso. Talvez me tome el riesgo. A veces me dan muchísimas ganas de escribir y desahogarme de mis problemas, de lo que siento y pienso, de mis ideas y miles de cosas más para luego de dos años volver a leerme y darme cuenta de lo imperfecto, inmaduro, cursi y tonto que puedo llegar a ser :-)