Y de repente caes, caes tan duro que no te das cuenta. Crees que todo va bien, caes, y caes…muy al fondo. Solo pasa un momento y duele.

Duele tanto que te das cuenta, es como exprimirte a ti mismo…la gente tiende a engañarse a si mismo, y yo me quejo mucho de eso, pero creo que yo también lo hago. Trato de hacerme saber a mi mismo que no soy una mala persona.

Pero hey…lo soy…

No hay luz al final del tunel. Impulsivo, vengativo, muy vengativo, cambiante, poco sentimental, materialista, “controversial” como dicen por ahi, demasiado sensible y cada vez que me pasa algo tengo que hacerselo saber a todo el mundo para que sientan pena por mi, o por lo menos para que ellos crean que eso trato.

No tengo el mejor uso de la palabra del mundo. Me gustaría explicar lo que siento y no puedo. Disléxico y lleno de fallas vivo mi vida haciéndole creer al resto que soy lo mejor del mundo, cuando en realidad soy un pedazo de mierda más en un mundo destrozado porque la mayoría de la gente no es muy diferente a mi.

Soy malo y yo dejo que sea así. No control sobre mi. Tan malo que las dos últimas frases en realidad son de una canción que en este momento escucho. Y habrá más de uno que al leer estas palabras pensará que todo es solo “uno de mis experimentos”.

Tan malo que la gente se aprovecha de mi, de mi situación. Creen que pelear conmigo es lo mejor porque saben que yo siempre quiero tener la última palabra, y claro, lo consiguen.

Tan malo que el último parrafo fue un mal intento de defenderme sobre lo que pasa al rededor mio aprovechando que escribo un post totalmente pesimista y triste.

Tan malo que tengo que preguntarle a la gente que quiero si es feliz y yo asi sentir una pequeña muestra de eso, para sentirme un poco mejor. Vivo en un mundo donde todo tiene que ser como yo quiera, de la forma que me gusta, quiero que tu pienses como yo, aunque sea eso lo dijo un niño de 18 años que no tiene idea de lo que es la vida, pero yo soy tan malo, tan suseptible que me lo creo, que le creo.

Mis acciones me han llevado a esto. Se que por la forma en que he vivido mi muy corta vida me costará demasiado ser feliz. Un día dejé a la única persona que amé tanto que quería morirme. La dejé ir y le destrozé la vida, o eso es lo que pasaba la última vez que supe de ella.

Ahora mi vida es material y busco reemplazar el amor paternal con un tipo que dice quererme pero cuando le da la gana me dice 2 o 3 cosas que me hacen sentir la basura más apestosa del mundo. Y cuando quise volver a amar era con una mujer casada. Evidentemente no resultó.

Ahora reemplazo el amor que le podría dar a un hijo con dos gatos que a duras penas me miran y estoy con alguien que cada 3 o 4 días la hago sentir mal porque mi egoismo no dan para más.

Hoy busco alguien que me abraze y no lo tengo, busco un amigo al cual realmente podría llorarle horas sin que el sienta un peso encima y tampoco lo tengo. Posiblemente habrán muchos dispuestos pero los alejo, porque soy malo.

He caido, hoy un poco más abajo y duele mucho, más de lo que imaginan. Soy una mala persona. Cada día me da más miedo amar, sentir y dar.

…Y hoy me convierto en el payaso de ésta “comunidad”.

Gracias por ser parte del show más patético que han leido en algunos meses. Pueden dejar sus insultos en los comentarios a la salida.